Πολιτικός Spammer #1 - UPDATE

Παρότι δεν είχα σκοπό να ασχοληθώ με τις εκλογές ακόμα, η βλακεία μερικών πολιτικών με αναγκάζει να αρχίσω από τώρα. Σαν επιπρόσθετο κριτήριο για τους σταυρούς μου φέτος, θα θέσω το anti-spam, δηλαδή δεν θα ψηφίσω κανέναν υποψήφιο βουλευτή που γεμίζει με ηλίθια διαφημιστικά την πολυκατοικία που μένω.

Η πρώτη σκατόφατσα που είδα φέτος να βγαίνει από το γραμματοκιβώτιό μου είναι ο Ευάγγελος Δημητρίου (ΝΔ). Από το διαφημιστικό και από το βιογραφικό στο site του είδα:
1. ότι ο τύπος είναι ο αντιδήμαρχος καθαριότητας της Θεσσαλονίκης αλλά κατάφερε μέσα σε μια μέρα να κάνει τα περισσότερα σκουπίδια στην γειτονιά
2. ότι είναι απλά ένα κομματόσκυλο της σειράς, πως αλλιώς εξηγείται το ότι έχει δουλέψει μόνο στα ΕΛΤΑ και στο κόμμα του σε διάφορες θέσεις
3. ότι το μόνο που θα κάνει αν εκλεγεί είναι τα χατίρια των διάφορων μεγαλοκαρχαριών που υπογράφουν την αίτηση υποψηφιότητάς του.

UPDATE
4. ότι είναι απατεώνας γιατί όπως βρήκε ο bro "Ειδικά αυτο το 91% των Σαλλονικιών που είναι ικανοποιημένοι από την καθαριότητα, από μια έρευνα που δεν βρήκα στα αρχεία της Rass. Αντίθετα βρήκα έρευνα της Interview που παρουσιάζει ως τεταρτο μεγαλύτερο πρόβλημα την καθαριότητα με 9.1%. Έτσι το έβγαλε το πόρισμα της καθαριότητας ο Βαγγελάκης???"

Υπόσχομαι ότι θα γράψω για όλους τους βρώμο-spammers (της πολιτικής) που θα μου λερώσουν το γραμματοκιβώτιο γιατί όπως γνωρίζετε το spamming είναι από τα πράγματα που σιχαίνομαι όσο δεν πάει.

Gay Pride Parade (χαβαλές)

Αρκετά post και φωτογραφίες έχει ανεβάσει o Zaf για το Amsterdam οπότε δεν μου μένουν και πολλά να γράψω για το θέμα. Εγώ το μόνο που μου μένει να κάνω είναι χιούμορ χαμηλού (πολύ χαμηλού) επιπέδου και ηλίθια κουΐζ.

1) Θα ήθελα να διαλέξετε ή να επινοήσετε μια λεζάντα για την παρακάτω φωτογραφία που δείχνει ένα από τα άρματα του Gay Pride Parade. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα:

- Ομαλά διεξάγεται η προετοιμασία του ΠΑΟΚ στην Ολλανδία.
- Πρόεδρος και παίκτες του ΠΑΟΚ κάνουν τα πάντα (μα τα πάντα) για την εύρεση χορηγιών που θα εξασφαλίσουν την βιωσιμότητα της ομάδας.
- Όταν δεν έχεις καλή ομάδα ποντάρεις στην κωλοφαρδία (κυριολεκτικά όμως).
- Bend like PAOK (the movie)

click στην φωτογραφία για μεγέθυνση

2) Κυρίες και κύριοι, η φωτογραφία αυτή την φορά είναι από το κοινό που παρακολουθούσε το Gay Pride Parade…so, can you ”Spot The Λουκά”?

XXX

Τι συμβολίζουν για εσάς τα ΧΧΧ στην σημαία του Άμστερνταμ.
α) coffee shops, red light district, beer
β) Ajax, Amsterdam Arena, Johan Cruijff
γ) μουσεία, τουλίπες, πάρκα
δ) Όλα τα παραπάνω

Απαντήσεις:
α) Η τεστοστερόνη και η βλακεία αποτελούν τα μόνα που μπορείτε να παράγετε, καθίστε σπίτι και παίξτε playstation για να ανεβείτε λίγο (σε πνευματικό επίπεδο).
β) Είστε κολλημένοι με την μπάλα, έτσι; Καθίστε σπίτι για την ώρα και παρακολουθήστε λίγο το Νορβηγικό πρωτάθλημα...μπορείτε να ταξιδέψετε Ολλανδία σε μερικές εβδομάδες που θα αρχίσει και η Eredivisie.
γ) Μπορείτε να έρθετε μαζί μας αλλά αύριο θα σας αφήσουμε μαζί με τα παλικάρια.
δ) Ακόμα σπίτι είστε, γρήγορα στο αεροδρόμιο να έρθετε μαζί μας (αν είστε και μέταλλο ακόμα καλύτερα).

A casa di Irene…

…που λέει και ο vpapanik τελείωσαν οι εργασίες (για του λόγου το αληθές ακολουθεί φωτογραφία). Όπως θα μπορέσετε να παρατηρήσετε τα χρώματα δεν έχουν αλλάξει, όπως υποσχέθηκα, απλά φρεσκαρίστηκαν. Όλη η δουλειά (ηλεκτρολογικά και κουφώματα) έγινε για να μπορέσω να βάλω κλιματιστικό καθότι η ζέστη ήταν απίστευτη στο σπίτι, απορώ πως άντεξα τόσα χρόνια χωρίς.

Hint: Στην τηλεόραση παίζει η αγαπημένη μου εκπομπή.

Το σπίτι του RoD

Οι εργασίες που θα γίνουν την άλλη εβδομάδα στο σπίτι με ανάγκασαν να στοιβάξω όλα τα πράγματα σε κούτες και να μεταφερθώ για μερικές ημέρες στο πατρικό μου.
Δείτε σε αποκλειστικότητα το σπίτι του RoD (όπως είναι τώρα) και πείτε μου αν έχετε δει πιο «χαρούμενο» διαμέρισμα.

Προς ταξιδιώτες (με αεροπλάνο)

Επιτέλους ο Αύγουστος και οι μέρες αδείας είναι προ των πυλών και πολλοί από εσάς ετοιμάζετε ταξίδια αναψυχής εντός ή εκτός των συνόρων. Όσοι σκοπεύετε να πάρετε αεροπλάνο για να φτάσετε στον προορισμό των διακοπών σας θα πρέπει ενημερωθείτε σωστά για τα πράγματα που μπορείτε να κουβαλήσετε στις αποσκευές σας.
Διαβάστε εδώ τι απαγορεύεται ώστε κανένας να μην βρεθεί σε δύσκολη θέση όταν τον σταματήσουν για έλεγχο και του κατασχέσουν πχ. τον αγαπημένο του καταπέλτη.

Ναι, δεν κάνω καθόλου πλάκα, ο καταπέλτης απαγορεύεται μέσα στα αεροπλάνα σύμφωνα τον κατάλογο της Κομισιόν. Τώρα πως θα καταφέρεις να βάλεις έναν καταπέλτη μέσα στις βαλίτσες, αυτό είναι δικό σου πρόβλημα.

Γεννημένος την 4η Ιουλίου

Από την στιγμή που κάθε χρόνο τέτοια μέρα θα βλέπουμε τον αξέχαστο τελικό του EURO 2004 μεταξύ της Ελλάδας και των πελατών (Πορτογαλία), γίνεται να μην ακούμε τον καραγκιόζη και τον παππού να μας σπάνε τα νεύρα ξανά και ξανά.
Ας κάνουν, όπως ο ΣΚΑΪ με τα ντοκιμαντέρ, voice-over ή στην τελική να βάλουν την Αγγλική έκδοση με υπότιτλους, περισσότερες μαλακίες αποκλείεται να λένε.

Η άλλη όψη του νομίσματος

Αμυγδαλεκτομή

Την ώρα που Federer και Nadal τα λένε στον τελικό του Roland Garros εγώ θα κάτσω να γράψω για την αφαίρεση αμυγδαλών που έκανα την προηγούμενη εβδομάδα γιατί ο εκφωνητής με έχει εκνευρίσει με την φανερή υποστήριξη που δείχνει στον πρώτο.
Θα γράψω για την επέμβαση αλλά και για την ανάρρωση καθώς είμαι σίγουρος ότι διάφοροι ψάχνουν κείμενα για το συγκεκριμένο θέμα και στα ελληνικά. Το ξέρω γιατί και εγώ έψαχνα μάταια να πάρω κάποιες πληροφορίες πριν την εγχείρηση.

Εγχείρηση
Η επέμβαση αμυγδαλεκτομής είναι μια απλή διαδικασία που κρατάει γύρω στην μια ώρα και συνήθως γίνεται ολική αναισθησία στον ασθενή. Δεν παύει όμως να είναι εγχείρηση και έτσι όπως και σε όλες τις άλλες (εγχειρήσεις) μπορεί να παρουσιαστούν επιπλοκές.

Το περίεργο με εμένα ήταν ότι έφτυνα κυριολεκτικά αίμα από την στιγμή που με πήγαν στο δωμάτιο μετά την εγχείρηση. Οι γιατροί δεν έδωσαν και μεγάλη σημασία (μάλλον πίστευαν ότι το κόκκινο υγρό που έβγαινε από το στόμα μου ήταν Ursus). Μετά από 15+ λεπτά και επιμονή της μητέρας μου ήρθε ο φωστήρας-γιατρός να με δει και κατάλαβε ότι θα έπρεπε να ξαναμπώ στο χειρουργείο καθώς είχε σπάσει ένα ράμμα.
Για να μην τα πολυλογώ ξαναμπήκα στο χειρουργείο, ξαναέφαγα μια ολική, έμεινα μέσα 4 ώρες (???) και όταν με έβγαλαν ένιωσα από πρώτο χέρι τι θα πει τρόμος στην Ιατρική (αυτό που ρωτούσα πριν από λίγο καιρό).

Η δικαιολογίες του γιατρού για την αιμορραγία ήταν οι εξής:
1. To ράμμα ήταν ελαττωματικό
2. Το ράμμα το έσπασα εγώ κάνοντας απότομη κίνηση
3. Μικρά πράσινα καλικαντζαράκια ήρθαν και το έσπασαν
Αλλά σε καμία περίπτωση δεν έφταιγε ο γιατρός ή κάποιος άλλος που βρισκόταν στο χειρουργείο.

Ανάρρωση
Από το νοσοκομείο βγήκα την αμέσως επόμενη ημέρα, νιώθοντας έναν απίστευτο πόνο στον λαιμό που δεν με άφηνε, όχι μόνο να φάω, αλλά ούτε νερό να πιω. Αυτό κράτησε καμιά 60αριά ώρες μέχρι που αποφάσισα να ξεράσω ένα περίεργο πράγμα που αποδείχτηκε ότι είναι μια αιμοστατική γάζα που ράβουν οι γιατροί στην πληγή (σε ειδικές περιπτώσεις) και που υποτίθεται ότι απορροφιέται ή διαλύεται μόνη της με τον καιρό (ακόμα και αυτό πήγε στραβά δηλαδή).
Το θέμα είναι ότι κανείς δεν είχε ενημερώσει ότι υπήρχε τέτοιο πράγμα στον λαιμό μου και μάλιστα όταν είχα πει στον γιατρό ότι κάτι με ενοχλεί και με πνίγει μου είπε ότι όλα ήταν μια χαρά και να ηρεμήσω (???) λες και εγώ δεν ξέρω αν κάτι με ενοχλεί ή όχι.
Βέβαια από την στιγμή που έφυγε η γάζα, άρχισα να αισθάνομαι πολύ καλύτερα και επιτέλους μπορούσα να φάω κάτι. Μην φαντάζεστε ότι έπεσα με τα μούτρα στις μπριζόλες και τις πίτσες καθώς μόνο σούπες, κομπόστα και παγωτό επιτρέπεται για τους αμυγδαλεκτομημένους για τις πρώτες 10 μέρες περίπου. Τώρα βρίσκομαι στο όριο των δέκα ημερών και το πιο extreme που έχω φάει είναι το ρύζι από ένα γεμιστό το οποίο πρέπει να είχε βράσει για ένα δίωρο περίπου.

Μερικά πράγματα που θα πρέπει να ξέρετε όσοι αποφασίσετε να κάνετε αμυγδαλεκτομή είναι:
1. Στην αρχή δεν θα μιλάτε, εγώ έκανα 7 μέρες περίπου να μιλήσω (προς μεγάλη χαρά της κοπέλας μου και των φίλων μου) αλλά είπαμε…εγώ ήμουν δύσκολη περίπτωση.
2. Θα βουίζουν τα αυτιά σας και είναι πιθανό να ζαλίζεστε κιόλας.
3. Μισή ώρα περίπου πριν το φαγητό μπορείτε να πίνεται ένα Panadol ώστε να φεύγει λίγο ο πόνος και να μπορείτε να καταπιείτε ευκολότερα.

Λοιπόν ελπίζω να συγκινηθήκατε με το δράμα μου αλλά τώρα σας αφήνω καθώς ο Nadal ετοιμάζεται να σκίσει τον "αγέλαστο" και θέλω να ακούσω τι θα πει ο μαλάκας ο εκφωνητής.

This is NOT Anfield

Στον πιο βαρετό τελικό των τελευταίων χρόνων (ναι, ήταν πιο βαρετό και από το Milan - Juventus) οι άπλυτοι λιμενεργάτες της Liverpool πήραν τον poolo, πράγμα που έπρεπε να γίνει και πριν δύο χρόνια στην Κωνσταντινούπολη αλλά τότε…κοιμήθηκε ο Θεός. Επίσης θα πρέπει να ξέρετε ότι όσο θα υπάρχει ένας Michel Platini στο στάδιο, η Liverpool, κούπα δεν σηκώνει.

Ένα ακόμη να βάλω coach και μετά θα βγω

Έχω και κάποιες απορίες που θα πρέπει να μου τις ξεκαθαρίσει ο μέγιστος καρνάβαλος Βερνίκος:

1. Αυτός ο Kuyt, πως προφέρεται τελικά Κίουτ, Κάουτ, Κουίτ ή Κούατ;

2. Στον αγώνα με την Manchester μας είπες ότι ο Gattuso έπαιξε στην Fulham, χτες μας είπες ότι έπαιξε στην Celtic. Δεν λέω πλησίασες, αλλά πόσους αγώνες θα χρειαστείς για να πετύχεις την σωστή ομάδα (Rangers);

3. Είναι δυνατόν, η Milan το 1990 να σήκωσε το Champions League με αντίπαλο την Milan;

(Ελπίζω να έρθει και η σειρά μας σε μερικά χρόνια. Τι ποιοι είμαστε εμείς; Έλα που κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις...Juventus βέβαια.)

Αααααργκ!!!

Διαγράψτε επιτέλους τους players από τα blog, είναι πιο ενοχλητικό από τα ροζ γράμματα σε γαλάζιο φόντο. Μπαίνω για να διαβάσω όχι για να χορέψω, και αν θελήσω να χορέψω τότε θα το πατήσω εγώ το γαμημένο το play. Έτσι όπως πάει το πράγμα βέβαια, το πιο πιθανό είναι να ανοίξω κανένα blog, να παίξει Καρρά, Βίσση, Θεοδωρίδου κτλ και να πάθω πολιτισμικό σοκ.