Thursday, July 31, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #6

Κεφάλαιο 5ο – Sealing The Deal
Η πιο σημαντική και η πιο δύσκολη συνάμα στιγμή της βραδιάς είναι το σημείο όπου πρέπει να κάνετε την κίνησή σας ώστε το μωρό να πέσει στην αγκαλιά σας. Αν η πρόσκληση γίνει πολύ νωρίς υπάρχει η πιθανότητα παρεξηγηθεί η κοπέλα και να επιστρέψετε στην βάση σας λουσμένος με πίνα κολάντα και δαχτυλιές στο μάγουλο. Αν από την άλλη η πρόσκληση γίνει πολύ αργά μπορεί να φύγετε από το μαγαζί αγκαλιά με μια μεθυσμένη, ημιλιπόθυμη γκόμενα που θα ξεράσει πάνω σας μετά από random(x) δευτερόλεπτα (μερικοί βέβαια γουστάρουν τα kinky stuff αλλά αυτό είναι άλλο post).
Η χρονική στιγμή θα γίνει η πρόταση για αχαλίνωτο σεξ χωρίς φραγμούς είναι πολύπλοκη υπόθεση για τους μη μυημένους αλλά χάρη στον υπέρτατο οδηγό δεν χρειάζεται να ανησυχείτε. Το μυστικό στο «πότε» λέγετε γλώσσα του σώματος και θα πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε κάποια σημάδια που δηλώνουν πως είναι έτοιμη για το επόμενο βήμα.

Σημάδια ότι η κοπέλα περνάει καλά:
α) Όταν παίζει νευρικά με το μαλλί της.
β) Όταν στέλνει μηνύματα στο κινητό της.
γ) Όταν έχει αφαιρέσει όλες τις ετικέτες από τα μπουκάλια μπύρας (που υπάρχουν σε ακτίνα 3 τραπεζιών τριγύρω).
δ) Όταν πηγαίνει τουαλέτα κάθε 7 λεπτά (για 6 λεπτά).
ε) Όταν ακούσετε για πρώτη φορά την φράση «Είσαι μαλάκας» (γιατί δείχνει ότι υπάρχει μια οικειότητα πλέον μεταξύ σας).


Ο τρόπος που θα γίνει η πρόταση είναι και αυτό ένα καλά κρυμμένο μυστικό από τους ειδήμονες του είδους όμως παρακάτω θα διαβάσετε τις ιδανικότερες ατάκες για την περίσταση.


Dealer Sealers:
α) Την έχω 25 πόντους (όταν ανακαλύψει την αλήθεια θα είναι πλέον αργά).
β) Πάμε σπίτι να σου δείξω την συλλογή με τις πεταλούδες…αν δεν σου αρέσουν ντύνεσαι και φεύγεις.
γ) Σε παρακαλωωωώ…την έχω κάνει λάστιχο όλο τον χειμώνα (δημιουργεί ενοχές).

...and when all else fails…
δ) Θα σε πληρώσω!!! (Tip: αυτή είναι 50-50, προετοιμαστείτε και για χαστούκι)

Στην περίπτωση που δεν τα καταφέρετε μάλλον φταίει η κοπέλα και η εκκλησιαστική της ανατροφή και όχι εσείς. Το μόνο που απομένει είναι να πείτε τον Κατσιμάρδο που περιμένει στο αυτοκίνητο να την πάει σπίτι (δεν είστε και γάιδαρος) και μετά να γυρίσει να σας πάρει. Αν αργήσει να έρθει πάρτε ένα κανονικό ταξί για να επιστρέψετε σπίτι, πολύ πιθανόν ο άχρηστος να χάθηκε στον δρόμο.

Επίλογος

Αφού διαβάσατε μέχρι εδώ είστε έτοιμος για ένα καλοκαίρι αξέχαστο. Εμπρός λοιπόν ξαμοληθείτε στα νησιά και στις παραλίες, τώρα ξέρετε τι πρέπει να κάνετε.

Wednesday, July 30, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #5

β) Σε γεύμα
Μια καταπληκτική ιδέα για πρώτο ραντεβού είναι η έξοδος για φαγητό διότι όλοι ξέρουν ότι ο έρωτας περνάει από το στομάχι. Όμως θα πρέπει να αποφύγετε τα Ιταλικά ρεστωράν, τα Γαλλικά ρεστωράν και γενικώς οτιδήποτε συνοδεύεται με την λέξη ρεστωράν (λόγω ακρίβειας). Μην ξεχνάτε ότι στόχος σας είναι να κοιμηθείτε με όσο περισσότερες κοπέλες μπορείτε σε αυτές τις διακοπές και δεν θα μπορέσετε να το πετύχετε αυτό αν μείνετε χωρίς λεφτά από την πρώτη έξοδο. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να την βγάλετε σε ένα γυράδικο, πρώτον γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να μην της αρέσει το φαγητό (everybody loves λίγδα) και κατά δεύτερον γιατί θα έχετε θέμα συζήτησης για τουλάχιστον 2 ώρες για το αν είναι σουβλάκι ή καλαμάκι αυτό που παραγγείλατε. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια δηλαδή.

γ) Σε μπαράκι
Η έξοδος σε μπαράκι είναι εύκολη υπόθεση για τον καθένα και δεν χρειάζεται ιδιαίτερη ανάλυση. Το μόνο που χρειάζεται να γνωρίζετε είναι ότι οι γυναίκες λατρεύουν να ακούν την φωνή τους άρα αρκεί να την βγάλετε για να γνωριστείτε καλύτερα σε ένα μαγαζί με πολύ δυνατή μουσική. Εσείς το μόνο που θα κάνετε είναι να κουνάτε το κεφάλι σας και να επαναλαμβάνετε τις τελευταίες λέξεις που είπε με μορφή ερώτησης. Ακολουθεί κλασικό παράδειγμα:
Αυτή: Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ.
Εσείς: ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΚΑΛΑ, ΓΙΑΤΙ Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ. ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ;
Αυτή: ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ, ΑΠΛΩΣ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΠΕΡΙΕΡΓΗ ΦΑΣΗ.
Εσείς: E; ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΧΑΣΕΙ;
Αυτή: ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΜΟΥ, ΜΟΛΙΣ ΧΩΡΙΣΑ ΚΑΙ ΨΑΧΝΩ ΓΙΑ ΜΙΑ ΕΦΗΜΕΡΗ ΣΧΕΣΗ.
Εσείς: ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ;
Αυτή: ΟΧΙ, ΛΕΩ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΣΕΞ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ.
Εσείς: ΠΩΣ; ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΣΟΥ; (και απομακρύνεστε με γρήγορο βήμα)

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Όπως θα παρατηρήσατε ο Κατσιμάρδος δεν έχει ιδιαίτερα ενεργό ρόλο στην φάση του ραντεβού. Παρόλα αυτά δεν έχει ρεπό ή άδεια αλλά θα είναι ο οδηγός σας ώστε να μπορείτε να πιείτε με άνεση χωρίς να φοβάστε τα μπλόκα.


To be continued (tomorrow the final chapter)...

Tuesday, July 29, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #4

Κεφάλαιο 4ο – Ραντεβού (α’ μέρος)
Δυστυχώς για εσάς το πρώτο ραντεβού είναι πολύ σημαντικό για τις γυναίκες και όλα θα πρέπει να είναι άψογα για αρθούν και οι τελευταίοι δισταγμοί που έχει. Το αιώνιο ερώτημα που βασανίζει τους άντρες απανταχού είναι το «ΠΟΥ», το μέρος δηλαδή που θα επιλέξετε ώστε να μαγέψετε το ταίρι σας. Η απάντηση είναι πολύ απλή και δεν χρειάζεται πολύ σκέψη…όπου να’ ναι. Μάλιστα καλά διαβάσατε δεν είναι το που θα την βγάλετε αλλά είναι κυρίως το «ΤΙ» θα πείτε και «ΠΩΣ» θα την ξελογιάσετε. Ευτυχώς όμως εσείς έχετε τον υπέρτατο οδηγό για να σας δώσει όλες τις απαιτούμενες πληροφορίες ώστε να περάσετε όχι απλά καλά, αλλά υπέροχα.

α) Στον κινηματογράφο
Το μυστικό της επιτυχίας για ένα ραντεβού στον κινηματογράφο είναι η ταινία που θα διαλέξετε. Το ζητούμενο είναι να δείξετε από την αρχή τις προθέσεις σας και να μην στείλετε λανθασμένα μηνύματα στην κοπέλα. Οι αισθηματικές κομεντί δίνουν την εντύπωση ότι θα θέλατε μια μακροχρόνια σχέση και οπότε θα πρέπει να αποφεύγονται. Άλλα είδη ταινιών που δεν ενδείκνυνται για την περίσταση είναι τα blockbusters γιατί δείχνουν ότι είστε ρηχός και ότι δεν έχετε ίχνος καλλιτεχνικής φλέβας μέσα σας. Μετά από μελέτες ετών διαπιστώθηκε ότι οι καλύτερες ταινίες για πρώτο ραντεβού είναι τα δράματα ευρωπαϊκής ή ασιατικής παραγωγής (ουγγρικές, πολωνικές, ιρανικές, μογγολικές). Πρώτον γιατί εμφανίζεστε σαν ένα άτομο με γνώσεις και άποψη και κατά δεύτερον γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να δει κάποιον ομορφότερο από εσάς να παίζει στην ταινία.
Tip: Αν δεν της αρέσει η ταινία (σπάνιο) μπορείτε πάντα να κατηγορήσετε τον Κατσιμάρδο που σας την πρότεινε.


To be continued...

Sunday, July 27, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #3

Κεφάλαιο 3ο – Τηλέφωνο
Έχετε κάνει λοιπόν την γνωριμία σας και τώρα θα πρέπει να μάθετε το τηλέφωνο της για να την καλέσετε σε ραντεβού. Υπάρχουν αναρίθμητοι τρόποι για να μάθετε το τηλέφωνό του «μωρού» και σε αυτό το κεφάλαιο θα διαβάσετε τους καλύτερους (top of the pops).

α) Rain Man
Της λέτε ότι ο Κατσιμάρδος είναι μαθηματική ιδιοφυΐα και ότι αν πει το νούμερο του τηλεφώνου της θα της πει αμέσως την τετραγωνική του ρίζα. Μόλις ψαρώσει και το πει το σημειώνεται βιαστικά στο δικό σας κινητό και έπειτα βρίζετε τον ακοινώνητο φίλο σας γιατί δεν της λέει το αποτέλεσμα.

β) Χαμένο κινητό
Πλασάρετε κρυφά το κινητό σας στον Κατσιμάρδο, της λέτε ότι δεν μπορείτε να το βρείτε και της δίνετε το νούμερό σας για να σας καλέσει μήπως και είναι κάπου κοντά. Μόλις αρχίσει να κουδουνίζει στην τσέπη του φίλου σας θα έχετε το πολυπόθητο νούμερο οπότε για ξεκάρφωμα πρέπει να μπινελικιάσετε τον Κατσιμάρδο για τις ηλίθιες φάρσες του.

γ) Δουλεύει;
Ζητάτε να δείτε το κινητό της μιας και σκέφτεστε να αγοράσετε ένα ίδιο. Μόλις το πάρετε στα χέρια σας το ρίχνετε κάτω ή μέσα στον καφέ και μετά προτείνετε να καλέσει στο δικό σας κινητό για να δείτε αν δουλεύει ακόμα. Αν τελικά έχει χαλάσει ετοιμαστείτε να τρέξετε γρήγορα, έτσι και αλλιώς δεν υπήρχε περίπτωση να μπορέσετε να την καλέσετε ποτέ.

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Οι παραπάνω τεχνικές (ειδικά η τρίτη) αποτελούν την αφρόκρεμα των τρυκ ενός Summer Lover και χρειάζονται εξάσκηση για να αποφέρουν τα επιθυμητά αποτελέσματα, γι’ αυτό σας προτείνουμε να κάνετε πρώτα αρκετές δοκιμές με το δικό σας κινητό. Practice makes best.


To be continued...

Wednesday, July 23, 2008

10x365 = 3650 μέρες κινέζικα

Το παρακάτω βιντεάκι μεταφέρει λίγη από την «μαγεία» που έζησα για 10 χρόνια περίπου (1992-2002) μέχρι τον επαναπατρισμό μου στην Θεσσαλονίκη.

Ο υπέρτατος οδηγός του Summer Lover επιστρέφει αύριο
UPDATE: O υπέρτατος οδηγός επιστρέφει Κυριακή

Tuesday, July 22, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #2

Κεφάλαιο 2ο - Γνωριμία
Φτάσατε λοιπόν με τον Κατσιμάρδο (φίλος) στον προορισμό σας και τώρα πρέπει να γνωρίσετε μερικά κορίτσια για να προχωρήσει το σχέδιό σας (ακατάπαυστο κολασμένο σεξ). Η πρώτη επαφή τρομάζει πολύ κόσμο και πολλοί πιστεύουν ότι είναι ακατόρθωτο να πλησιάσετε κοπέλες στην ψύχρα, αλλά υπάρχουν διάφοροι τρόποι επιτυχημένης προσέγγισης. Ακολουθούν 3 κλασικά παραδείγματα.

α) Στον καφέ
Πίνετε με τον Κατσιμάρδο καφέ (φρέντο εσείς, φραπέ αυτός) κοιτώντας διακριτικά το "μωρό" στο διπλανό τραπέζι. Σε ανύποπτη φάση γελάτε δυνατά (όχι πολύ δυνατά ώστε να γίνετε ρόμπα αλλά αρκετά ώστε να σας ακούσει το μωρό και να γυρίσει), δείχνετε τον φίλο σας, και απευθυνόμενος στο μωρό (που σίγουρα σας κοιτάει) εξηγείτε τον λόγο που γελάτε π.χ. "Μα είναι δυνατόν να μην ξέρει πότε πήρε πρωτάθλημα η Λάρισα;" ή "Ακούς εκεί να μην έχει ακούσει ότι έχει βγει και Ράμπο 4".

β) Στην παραλία
Το πιο εύκολο πράγμα είναι το καμάκι στην παραλία. Το καλό με την παραλία είναι ότι βλέπετε τι παίρνετε και δεν υπάρχει περίπτωση να έχετε εκπλήξεις (όπως εκείνα τα Χριστούγεννα στο Πήλιο όταν το Τζενάκι που γνωρίσατε είχε βαμβάκι στο σουτιέν και καρύδι κάτω από το κασκόλ). Φορέστε το μαγιό σας (speedo όχι βερμούδα) και βγείτε στην παραλία με τον Κατσιμάρδο, δώστε του μπρατσάκια, ένα κουβαδάκι και πείτε του να κάνει πυργάκια στην άμμο. Εσείς επιλέξτε με την ησυχία σας κοπέλα και...πλησιάστε την (κόντρα στον ήλιο). Όταν φτάσετε αρκετά κοντά ώστε να της κάνετε σκιά και αναγκαστικά να σας κοιτάξει, δείξτε τον Κατσιμάρδο και πείτε της "Κοίτα τον άχρηστο, το τρίτο πυργάκι από δεξιά είναι θεόστραβο." ή "Εγώ στην ηλικία του είχα ήδη βγάλει τα μπρατσάκια".

γ) Στο μπαρ
Ο καλύτερος τρόπος για να γνωρίσετε κόσμο σε μπαρ είναι η γνωστή "τακτική deja-vu-alla-apo-pou" (κάνεις ότι ξέρεις όλο τον κόσμο και όλοι πιστεύουν ότι όντως κάπου γνωριστήκατε). Κάθεστε με τον φίλο σας στο μπαράκι με ένα ποτάκι στο χέρι, κοιτάτε τον κόσμο τριγύρω και φυσικά γράφετε στα @@ σας τον Κατσιμάρδο. Μόλις δείτε ότι κάποια κοιτάει προς το μέρος σας (έστω και αν ψάχνει να παραγγείλει) την χαιρετάτε, σηκώνοντας ψηλά το χέρι και κουνώντας το με μεγάλη χαρά (όπως κουνάνε τα σκυλιά την ουρά τους όταν τους πηγαίνετε φαγητό) και πλησιάζετε γρήγορα την κοπέλα. Πριν προλάβει να αντιδράσει την φιλάτε σταυρωτά και της λέτε "Χρόνια και ζαμάνια κάναμε να σε δούμε βρε <τυχαίο όνομα>, ελπίζω να έφερες τα λεφτά που χρωστάς στον Κατσιμάρδο." ή "Αμάν βρε συ <τυχαίο όνομα>, εξαφανίστηκες μετά την έκτρωση".
Tip: Όπου <τυχαίο όνομα>, χρησιμοποιήστε κάποιο πολύ σπάνιο όνομα για γυναίκα όπως Ευτέρπη, Αφροξυλάνθη, Παύλος.

Αν τυχόν δεν τα καταφέρετε με την πρώτη φορά, μην τα παρατήσετε προσπαθήστε ξανά και ξανά, μέχρι να στεφθούν με επιτυχία οι προσπάθειές σας ή μέχρι να τελειώσουν οι διακοπές σας.

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!

Πριν κάνετε οποιαδήποτε κίνηση γνωριμίας με κοπέλα πρέπει να σιγουρευτείτε ότι δεν συνοδεύεται. Φροντίστε πάντως να έχετε μαζί σας το βιβλιάριο υγείας για την περίπτωση που την πέσετε στην κοπέλα κάποιου πρησμένου "χωρίς λαιμό".

To be continued...

Monday, July 21, 2008

Summer Lover (ο υπέρτατος οδηγός) #1

Εισαγωγή
Επιτέλους ήρθε η ώρα για την καλοκαιρινή άδεια. Από την στιγμή που περιμένατε σχεδόν 12 μήνες για αυτήν το λιγότερο που πρέπει να κάνετε είναι να διασκεδάσετε όσο περισσότερο μπορείτε, και πιο σωστά να κάνετε σεξ όσο περισσότερο μπορείτε. Μπορεί να νομίζετε ότι είναι δύσκολο έως ακατόρθωτο να γίνετε «summer lover» μέσα σε 10 μέρες αλλά με τον παρακάτω οδηγό η επιτυχία είναι εγγυημένη.

Κεφάλαιο 1ο - Προετοιμασία
Το βασικότερο εργαλείο για επιτυχημένες σεξοδιακοπές είναι η παρέα, ο συνάδελφος στο έγκλημα, ο άνθρωπος που θα σας δώσει ατάκες, ο φίλος που θα σας αναδείξει. Ο ιδανικός συνταξιδιώτης έχει ύψος το πολύ 1,65μ και το λιγότερο 98 κιλά, πρέπει να είναι τριχωτός σε βαθμό αηδίας στο σώμα, αλλά στο κεφάλι να έχει τουλάχιστον ένα ροξάκι (όχι το γλυκό) όπως οι καθολικοί μοναχοί. Αν τυχόν έχει και κάποιο μικροπρόβλημα στην ομιλία (τραύλισμα, τσίβδισμα κτλ) ακόμα καλύτερα.
Επίσης μην ξεχάσετε να πάρετε μαζί σας το παρόν εγχειρίδιο και τουλάχιστον 3 εξάδες DUREX.

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Απαγορεύεται δια ροπάλου να πηγαίνετε διακοπές με κάποιον ομορφότερο από εσάς...ever.


To be continued…

Sunday, July 13, 2008

Μπορείς να ερωτευτείς…

…μια φωτογραφία?
…μια ζωγραφιά?
…ένα τραγούδι?
…μια ιστορία?
…μια ταινία?
…μια πόλη?
…μια ιδέα?

...?